Khoảng thời gian gần đây tôi gần như rơi vào trạng thái “sống thực vật”. Tôi không cảm thấy bất cứ điều gì xung quanh mình. Tôi không vui, không buồn, và cũng chẳng có động lực sống. Tôi không rõ điều gì đang diễn ra nhưng thi thoảng tôi lại bị như vậy. Tôi chẳng biết phải nói điều này với ai và nói như thế nào. Chẳng có chuyện gì xảy ra, cuộc sống của tôi có vẻ vẫn tiếp diễn rất ổn dưới con mắt của mọi người.
Tôi đã rất muốn khóc. Nhưng nhiều năm nay ngay cả việc khóc tôi cũng không làm được. Tôi không cố gắng kìm nén, cũng không cố gắng tỏ ra mạnh mẽ. Trước đây tôi từng nghĩ làm gì có chuyện muốn khóc mà lại không khóc được. Rồi đến khi trải qua, mới hiểu rằng trên đời này có nhiều thứ cảm giác đáng sợ mà chẳng ai muốn thử để biết.
Không khóc được làm tôi thấy mình là một con người máu lạnh. Vài tuần trước bố tôi phải mổ cấp cứu vì nhồi máu cơ tim. Trước đó bố tôi vẫn khoẻ mạnh lắm. Thậm chí còn chẳng có triệu chứng gì của căn bệnh nguy hiểm này. Vậy mà đùng một cái, ông nhập viện, vào phòng phẫu thuật với tỉ lệ thành công là 50-50. Điều đó có nghĩa là rất có thể tôi sẽ chẳng còn bố trong vài giờ nữa. Mẹ và chị gái tôi gần như đã khóc ngất đi. Còn tôi thì chỉ ngồi im.
Tôi đã muốn gào lên khóc khi đó. Nhưng không hiểu vì điều gì, nước mắt tôi không thể rớt xuống mà cứ chỉ lưng lưng ở khoé mắt. Tôi chẳng biết phải diễn tả cảm giác ấy thế nào. Cảm giác không thể khóc được, cảm giác phải bất lực chờ đợi, và cả cái cảm giác ngay lúc này…
Tôi thấy sợ mỗi khi mở mắt. Tôi ghét phải đến trường và nhồi nhét những mớ kiến thức về kinh tế vào đầu. Tôi sợ cái cách mà mọi người xung quanh đặt hy vọng vào mình. Tôi cũng rất sợ những cảm giác này. Nhưng lại chẳng biết phải làm sao để có thể thực sự thoát ra. 2 năm nay tôi đã sống như thế. Cảm giác mình vô dụng và đơn độc. Tôi luôn ép mình phải cố gắng. Nhưng lại không thực sự tìm được động lực nên đó mãi vẫn chỉ là một sự cố gắng hời hợt.
Tôi không biết mọi người có phải trải qua những cảm giác tương tự như tôi ở quãng đời mang tên Tuổi trẻ hay không. Nhưng quả thực, nhiều lúc tôi thấy mệt mỏi đến mức chẳng còn thiết tha điều gì nữa… Rồi lại chẳng đành lòng thả trôi chính mình nên lại ép mình cố gắng. Rồi lại thấy mệt mỏi và buông xuôi…
Tôi biết cuộc sống không phải màu hồng. Nhưng tôi chưa từng nghĩ sẽ có ngày cuộc sống của mình lại toàn màu xám thế này.
K – coocxe.com
